Humor

Szellentés

2011-12-07T09:15:00.001+01:00

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!

Fiúbarát

2011-11-22T12:26:00.001+01:00

Béna

2011-11-10T13:34:00.003+01:00

- Anyu, anyu.. a nagypapa leesett a fáról, mert olyan béna!
- Na de kisfiam, nem mondhatsz ilyet a nagyapára!
- Miért? Ő mondhat olyat nekem, hogy ne rázd a fát Te kis rohadék?

Ügyfélszolgálat

2011-10-11T14:11:00.001+02:00

- Elküldjem a befizetési csekket?
- Nem kell, elég a másolat.
- Másoljam le, és küldjem el?
- Igen.
- Értem...

Balta

2011-01-19T15:00:00.001+01:00

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Jó hír

2010-07-01T09:52:00.001+02:00

Ügyész a gyanúsítotthoz:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Előbb a rosszat mondja.
- A vérvizsgálat eredménye szerint
maga ölte meg az áldozatot.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterin-szintje.

Altató

2010-05-28T09:34:00.001+02:00

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával.

Rendőr

2010-03-11T09:06:00.001+01:00

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Videotéka

2010-03-08T09:16:00.001+01:00

Két rendőr bemegy egy videotékába és
nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik
a másikhoz, és egy iszonyatos pofont
lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Kacsintás

2010-02-25T09:05:00.005+01:00

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció,
jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt
keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent"
vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik,
onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik
a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy,
mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban
elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

Fogyi

2010-02-08T12:12:00.002+01:00

Fogyókúrázni kezdtem, de rájöttem hogy egyszerre két fogyókúrát kell tartanom.

Csak egy fogyókúrától nem lakok jól.

Hiba

2010-02-03T09:18:00.001+01:00

- Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

- Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a francba.

- Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba

Férj

2009-11-25T09:47:00.000+01:00

A férj kérdezi a feleségét:

- Drágám! Hol van a tea?

- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van írva: SÓ.

Telefon

2009-09-22T09:36:00.001+02:00

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában:

Felhasználó: Nem működik a monitorom.

Rendszergazda: Be van kapcsolva?

Felhasználó: Igen.

Rendszergazda: Akkor most kapcsolja ki!

Felhasználó: Ó, most már működik!

- Mi a különbség isten és egy rendszergazda között?

- Isten tudja, hogy ő nem rendszergazda.

Száz év

2009-09-01T12:58:00.002+02:00

Egy ferfi epp kocog a parkban, amikor meglat egy szaz eves koruli oregurat,

amint ul az egyik padon es zokog. Kozelebb megy hozza, hadd lassa, mi a

baj.

Az oreg reszketo hangon azt mondja neki:

- Az elet nem is lehetne szebb. Egy 19 eves nimfomanias lannyal elek egyutt!

Reggel, alighogy felebredunk, szex. Azutan agyba hozza a reggelimet . Miutan

elfogyasztottam azt, ismet szex, majd visszafekudhetek aludni egy kicsit.

Altalaban a varosban ebedelunk, egy kedves kis vendegloben, aztan haza

es ledolhetek sziesztazni. Aztan szex, majd egesz delutan sportkozvetíteseket

es regi filmeket nezhetek a teveben, míg elkeszul a vacsoraval. Ah,' azt

elfelejtettem mondani, hogy o foglalkozasara nezve szakacsno.

No, aztan vacsora utan meg egy kis szex, majd vegre lefekudhetek aludni egy ilyen megerolteto nap utan.

A ferfi meglepetten kialt fel:

- De hat ez a tokeletes eletforma, amire mindig is vagytam! Akkor meg mi

a fenenek uldogel es pityereg itt, a parkban?

Mire az oregur, konnyek kozt:

- Nem jut eszembe, hol lakom ...

Nagymama

2009-07-20T11:41:00.001+02:00

Pistike szalad az apjához: - Apa, a nagymama ért az autószereléshez?- Nem,
miért kérdezed fiam? - Mert ott fekszik a busz alatt...

A fonök elohúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnojelöltnek:-
Kisasszony, eloször is töltse ki ezt, a többit majd meglátjuk.

Widzeg

2009-07-14T09:18:00.001+02:00

Szőke bemegy az elektronikai kereskedésben és rákérdez:
- Mennyibe kerül ez a TV?
- Sajnálom, szőkéket nem szolgálunk ki - mondja az eladó unottan
Nő hazamegy, barnára festeti a haját, majd visszamegy.
- Mennyibe kerül ez a TV?
- Sajnálom, szőkéket nem szolgálunk ki - mondja az eladó unottan
Nő hazamegy, vörösre festi a haját, napszemüveget vesz fel, vár két hetet és újra bemegy:
- Mennyibe kerül ez a TV?
- Sajnálom, szőkéket nem szolgálunk ki - mondja az eladó unottan
- Honnan a csudából tudja hogy szőke vagyok?
- Ez mikrohullámú sütő, nem TV.

- Uram, abba kell hagynia a maszturbálást - mondja a doktor a betegnek.
- Miért?
- Mert meg akarom vizsgálni.

Nő óriási, már már világbajnok hónaljszőrzettel bemegy a bárba. Felemeli a kezét hogy rendeljen egy italt, mire a szemben ülő piás öreg felkiált:
- Egy italt a balerinának az én kontómra!
Eltelik egy kis idő, nő megint rendelni akar. Az öreg újra felkiált:
- Egy italt a balerinának az én kontómra!
A pultos már nagyon figyel és amikor a nő megint rendel és a öreg újra rendel a nőnek, rákérdez:
- Elnézést uram, honnan tudja hogy a hölgy balerina?
- Fiam, azt már fiatalon is tudtam, hogy csak a balerinák tudják ilyen magasra emelni a lábukat.

Miért kellene minden hurrikánt nőkről elnevezni?
Mert amikor megjönnek, nedvesek és vadak, mikor elmennek, viszik a házad és a kocsid.

Rendőrnő megállít egy részeg vezetőt az út szélén és azt mondja:
- Bármi amit mond, felhasználható Ön ellen.
- Cici.

Fickó előző napi parti után szörnyű fejfájással ébred. Lebotorkál a konyhába, majd azt mondja a feleségének:
- Édesem, semmire nem emlékszem, kérlek szólj ha valami hülyeséget csináltam.
- Összevesztél a főnököddel - mondja a feleség
- Leszarom.
- Megtetted - mondja a feleség - kirúgott azonnal.
- Bazdmeg! - üvölt a férj elkerekedett szemekkel.
- Megvolt, hétfőtől újra van munkád.

Az asszony kérdezi nagymamáját, hogyan halt meg a nagypapa. A nagymama szipogva mondja:
- Hát, kisunokám, papa szexelés közben szívrohamot kapott és meghalt.
Az asszony megdöbben és aggódva érdeklődik az öregkori szex veszélyeivel kapcsolatban, de a nagymama megnyugtatja:
- Papával megtaláltuk a tökéletes ritmust. Amikor a nagyharang ding-el, akkor be, dongnál ki. Csak aztán egy nap felénk járt a fagylaltosautó...

Méreg

2009-04-02T08:40:00.001+02:00

Szőke nő telefonál a mentőknek:
- Megittam egy üveg valamit, amire az volt írva: MÉREG! Most akkor meg fogok halni?
- Igen, ettől mindenki meghal.
- Mindenki? Úristen, mit tettem!!!

Repülőút

2009-04-01T10:37:00.001+02:00

Egy hosszu repulout kozepen az egyik pilota elkezd remulten orditozni:
- Ó, Istenem! Nezd a jelzest! Kifogyott az uzemanyag!
MINDANNYIAN SZORNYET FOGUNK HALNI!
- Hulye barom, ez a lampa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!

Isten

2009-04-01T10:36:00.000+02:00

Az isten nagyban szamitogepezik egyszer csak megszólal egy angyal .
- Isten MENTS !

Óceán

2009-03-19T09:02:00.002+01:00

Gyerekek írták az óceánról:

1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)

2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)

3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)

4) - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)

5) - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)

6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)

7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)

8) - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)

9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)

10) - Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)

11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)

Szatír

2009-03-15T18:44:00.001+01:00

Rendőr

2009-03-09T09:36:00.000+01:00

Egy szoke no hazaer a munkabol, es latja, hogy kiraboltak a lakasat. Azonnal hivja a rendorseget, akik megigerik, hogy hamarosan jonnek. Nemsokara meg is all a haz elott egy rendorauto. Kiszall belole egy rendor, porazon vezetve egy nyomozokutyat. A szoke all a kapuban, es a fejet fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvittek, kihivom a rendorseget, es erre, tessek: kit kuldenek? Egy vakot!

Vonat

2009-03-04T10:38:00.002+01:00

Ket szoke utazik a vonaton. Az egyik oda sugja a masiknak:
- Te, az a pasi ott a szemkozti ulesen, nem Szent Istvan?
- Hulye vagy? Szent Istvan ezer eve meghalt!
Egy fel ora mulva bejon a kupeba egy ujabb utas, aki harsanyan igy udvozli az imenti ferfit:
- Szervusz Istvan! Ezer eve nem lattalak!
Mire a szoke:
- Na, ki a hulye?

Rendőrnő

2009-03-04T10:38:00.001+01:00

Megy a szoke rendorno az utcan, az eget bamulja, es belesik egy nyitva hagyott
csatornanyilasba.
Feltapaszkodik, felnez, es azt mondja:
- De jo, hogy nincs rajta a fedel, kulonben ki se tudnek maszni...

Ügyfélszolgálat

2009-01-23T09:07:00.001+01:00

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával.
A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...

Végrendelet

2009-01-22T09:10:00.002+01:00

A rabbi halalos agyahoz katolikus papot keret. vegrendelkezni akar. A pap
orommel jon. Remenykedik megkapni a vagyon egyreszet. Kezdi a rabbi !
- Nagyon orulok, hogy idejeben erkezett tisztelendo uram! Szeretnek vegrendelkezni foldi javaimrol utolso oraimban:
1. Vagyonom felet a zsido hitkozsegre hagynam.
2. A megmaradt resz felet a zsinagoga felujitasara szanom.
3. A maradekot pedig a boheriskola kollegiumara hagynam.
- Kedves rabbi - kerdi a papunk. - Ha igy vegrendelkezik, miert nem hivott egy masik rabbit?
- Ne vicceljen! Ide a jarvanykorhazba?

Mese

2009-01-13T12:03:00.000+01:00

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok; kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
- Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!

Ünnepség

2009-01-05T10:41:00.001+01:00

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínom-dánom.

Színpad

2008-12-15T11:42:00.000+01:00

- Ne haragudjon, hogy zavarom, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú vagy lány?
- Lány!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talan ön az apja?
- Nem, az anyja!

Hívás

2008-12-01T14:14:00.002+01:00

Hajnali kettőkor cseng a telefon. A tulaj felveszi:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Miért hívott hajnali kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

Tisztaság

2008-12-01T14:12:00.001+01:00

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t, kislánya nézi:
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítok. Tudod jön a karácsony meg a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Orvosnál

2008-10-28T10:05:00.001+01:00

Vizsgálat után gondterhelten néz az orvos a betegre. - Laji bácsi, magának szarkómája van!
- Honnét ismeri a komámat, főorvos úr?

Lehet?

2008-10-27T10:35:00.003+01:00

Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.

Tanács

2008-10-27T10:27:00.000+01:00

Ha elsőre nem jársz sikerrel, akkor az ejtőernyőzés nem neked való.

Kocsma

2008-10-21T09:16:00.001+02:00

Bemegy a cowboy a kocsmába, kér egy whiskyt, leül, rágyújt és
füstkarikákat kezd eregetni.
Egy idő után odamegy hozzá egy nagydarab indián:
- Hé, sápadtarcú, nagy balhé lesz, ha nem hagyod abba az anyázást!

Mogyorós csoki

2008-09-11T09:32:00.001+02:00

A mérges kismalac mohón majszol egy mogyorós csokit. A
nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!

Bátor

2008-09-10T12:59:00.002+02:00

- Ki az abszolut bator?
- Aki hashajtora, altatot vesz be....

Álarcosbál

2008-04-24T12:32:00.002+02:00

Fickó elmegy egy álarcosbálba, de semmi sincs rajta, csak egy farmer. A házigazda köszönti és megkérdezi, minek is öltözött.

"Korai magömlésnek, " válaszol a vendég.

A házigazda zavartan megkérdezi, hogy cipőt, inget meg ilyesmiket miért nem vett fel.

Azt mondja a vendég, "Gondolkodtam otthon mit vegyek még fel, de aztán inkább korán elmentem a farmerben."

Szabi

2008-04-24T12:28:00.002+02:00

Kovács bemegy a főnökéhez és azt mondja, "Főnök, holnap nagytakarítást csinálunk otthon és a feleségemnek kell segítenem a padlás takarításában, cuccok cipelésében, ilyesmi."

"Kovács, elég sok a meló most, " - mondja a főnök - "Nem tudom elengedni."

"Kösz főnök" - mondja Kovács - "Tudtam hogy Önre számíthatok."

Úton

2008-04-24T11:18:00.001+02:00

Kamionsofőr hangos huppanást hall. Megáll, ellenőrzi a kárt, aztán hívja a főnökét.

"Elütöttem egy barmot az úton, ott hever a kamion alatt" - mondja. "Mit csináljak?"

"Ha még él, üsd agyon, ne szenvedjen szegény, aztán rejtsd el a kamion csomagterébe."

A sofőr megcsinálja, aztán hívja a főnökét. "Úgy tettem ahogy mondtad." - mondja.

"Hát akkor mi a gond?" - kérdezi a főnöke.

A sofőr bizonytalankodik, "Most azt nem tudom, mit csináljak a motorbiciklivel."

Istentisztelet

2008-04-23T13:43:00.002+02:00

Közvetlenül a vasárnapi istentisztelet után a fickó odamegy a plébánoshoz és melegen megrázza a kezét.

"Ez egy kibaszott jó mise volt atyám" - mondja a fickó a plébánosnak - "Kibaszott jó volt."

"Köszönöm uram," mondja a plébános, "de Isten házában kerüljük a káromló beszédet."

"Tudja, olyan istentelenül jó volt, hogy a perselybe bele is basztam 1 millát" - mondja a fickó.

"Fasza" mondja a plébános.

Kórház

2008-04-23T13:36:00.001+02:00

A fickó a kórházban lábadozik a műtét után, amikor bejön a sebész és azt mondja, "Van rossz meg jó hírem is. A rossz hír az, hogy véletlenül a bal lábát vágtuk le a jobb helyett, így holnap a jobb lábát is le kell vágnunk."

"A francba doki" - mondja a beteg. "Mi a fene lehet a jó hír akkor?"

"A szomszéd ágyon az úriember megvenné a cipőit."

Baleset

2008-04-23T12:54:00.001+02:00

A szőke átmegy az úton és elüti egy kamionos. A kamionos kipattan az autóból és odarohan a nőhöz

"Hogy érzi magát?" - kérdezi

"Á, minden oké, csak egy kis horzsolás," mondja a szőke, de fekszik továbbra is az úton.

A kamionos feltartja a kezét a szőke arca előtt és megkérdezi, "Hány ujjamat tartom fel?"

"Ó nem!" - kiabál a szőke. "Ne mondja, hogy deréktól lefelé megbénultam!"

Villanykörte

2008-04-22T12:14:00.000+02:00

Hány perverz kell egy villanykörte becsavarásához?
???
Elég egy, de sebészcsapat kell a kiszedéséhez.

Tengerpart

2008-04-22T12:13:00.001+02:00

Két szőke sétál a tengerparton, amikor az egyikük megkérdezi, „Látod azt a kutyát egy szemmel?"

A másik letakarja az egyik szemét és megkérdi, "Hol?"

Kaszinó

2008-04-22T12:01:00.000+02:00

Két unatkozó kaszinó krupié üldögél a kockázó asztalnál, amikor egy vakítóan gyönyörű szőke nő lép a kaszinóba, egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz ötmillió forintot egyetlen dobásra.

"Remélem nem bánják, " - mondja a szépség a két férfinak - " de sokkal szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok." Azzal egy mozdulattal anyaszült meztelenre vetkőzik és eldobja a kockát.

Ahogy a kocka megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és ugrabugrálni kezd örömében, "Nyertem, nyertem!"

Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit és kisétál az ajtón.

A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú percekig, mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi, "Mit dobott?"

"Nem tudom, " mondja a másik - "Azt hittem te nézed."

Doki

2008-04-22T10:44:00.000+02:00

60 éves fickó évi felülvizsgálatra megy.

"Doki, mit gondol, fogok még 40 évet élni hogy a 100-at elérjem?" - kérdezi.

"Attól függ, " - mondja a doki - "Dohányzik?"

“Nem.”

“Iszik?”

“Nem.”

“Nőzik?”

“Természetesen nem.”

“Hát, ” mondja a doki. “Akkor mi a francnak akar negyven évig élni?”

Szupermarket

2008-04-22T10:36:00.000+02:00

Fickó odamegy egy gyönyörű nőhöz a szupermarketben és megszólítja:

"Elvesztettem a barátnőmet. Meg tudna állni egy pillanatra és beszélgetni velem pár percet?"

"Persze," - válaszolja a nő - " de nem értem ez hogyan segíthetne..."

"Tudja, ha leállok beszélgetni bárkivel, akinek olyan mellei vannak mint magának, egy percen belül megjelenik a barátnőm."

Krém

2008-04-21T15:15:00.000+02:00

A kislány egy szörnyű baleset után elveszti látását. Azt kérdezi anyukájától, „Mama, szerinted fogok még látni valaha?”

„Persze picim," mondja az anyuka. "A doktorbácsi azt mondta, ez csak ideiglenes. Reggel elmegyünk a gyógyszertárba és veszünk egy krémet a szemedre. Utána újra látni fogsz."

A kislány nagyon izgatott, alig tud aludni. Reggel mennek a gyógyszertárba, hogy a krémet megvegyék.

Este az anyuka bekeni a kislány szemét és kötszerrel átköti a fejét. Aztán lefekteti.

A következő reggel a kislány felébred már jó korán és szalad az anyuka szobájába.

"Gyorsan Mami!," kiáltja izgatottan. "Vedd le gyorsan a kötszer, hadd lássak újra."

Az anya letekeri a kötszert és leszedi a kislány fejéről.

"Ó jaj, " kiált fel csalódottan a kislány, "Még mindig nem látok."

"Tudom édesem, " mondja az anya. "Április bolondja!"

Törülköző

2008-04-17T14:00:00.001+02:00

Öreg fickó nagyon fiatal nőt vesz feleségül. Bár nagyon szeretik egymást, a feleségnek még sincs orgazmusa.

Pszichiáterhez fordulnak aki azt tanácsolja, "béreljenek fel egy fiatal csődört. Amíg maguk szeretkeznek, addig ő lengessen egy törülközőt maguk felett."

A pár mindent megtenne az orgazmusért, ezért bérelnek egy férfi escort-ot, hogy lengesse a törülközőt. Annak ellenére, hogy hosszan, szenvedélyesen szeretkeznek, a nőnek még sincs orgazmusa. Végső elkeseredésében fickó megkéri az escortot, hogy cseréljenek helyet.

A fiatal fickó nekikezd, a feleségnek meg egetrengető orgazmusa lesz pillanatokon belül.

A férj mosolyogva és diadalmasan mondja, "Látod fiam? Így kell a törülközőt lengetni!"

Doktor

2008-04-16T09:41:00.000+02:00

A fickó hazajön a munkából és látja, hogy felesége a tükör előtt áll és nézegeti a melleit. Megkérdezi, mit csinál. A feleség azt mondja, "Elmentem a doktorhoz ma és azt mondta, olyanok a melleim mint egy 25 évesé."

A férj megkérdi, "Mit mondott az ötvenéves seggedről?"

"Drágám, te nem kerültél szóba."

Ing

2008-04-16T09:10:00.000+02:00

A fickó meglátogatja a nagyszüleit és észreveszi, hogy a nagypapa a teraszon üldögél a hintaszékben, de deréktól lefelé teljesen pucér.

"Papa, mi a fenét csinálsz?" kérdezi. Az öregember a távolba mered és nem válaszol. "Papa, miért ülsz itt kinn a teraszon deréktól lefelé anyaszült meztelenül?" - kérdezi újra.

Az öregember lassan felnéz és azt mondja, "Tudod, múlt héten is itt ültem kint, nem volt rajtam ing se és tiszta merev lett a nyakam. Na innen jött a mama ötlete."

Kalapács

2008-04-15T14:41:00.000+02:00

Fickó új munkát kezd és a főnöke azt mondja, "Ha feleségül veszi a lányomat, partner lehet a cégemben és évi kétszázmillió forintos fizetést kap."

A fickó zavartan néz, majd meglátja a lány képét az asztalon és látja milyen ronda. Azért elfogadja az ajánlatot, mer úgy véli, ennyi pénzért megéri.

Egy év eltelik, a fickó áll a létra tetején a lakásban és odakiált a feleségének, "Hozz egy kalapácsot!"

A nő motyogva, "Hozom a kalapácsot, hozom a kalapácsot," és elporoszkál a kalapácsért.

Aztán a fickó azt mondja, "Hozz szöget!"

A nő motyogva, "Hozom a szöget, hozom a szöget," és elporoszkál szögekért.

Fickó elkezdi a szöget beverni, egyszer csak rávág az ujjára és üvölt egyet, "Jaj! Bazmeg!"

A nő motyogva elindul, "Hozom a zacskót, hozom a zacskót."

Telefon

2008-04-14T13:49:00.000+02:00

Fickó felhívja az ügyvédi irodát és azt mondja, "Beszélni akarok az ügyvédemmel."
A recepciós sajnálkozva mondja, "Sajnálom, de szegény múlt héten meghalt."

Következő nap megint felhívja az irodát és felteszi ugyanazt a kérdést. A recepciós picit mérgesen mondja, "Már tegnap megmondtam Önnek, hogy az ügyvéd Úr meghalt."

Következő nap fickó megint hívja az irodát és kéri az ügyvédet. A recepciós már nagyon dühös, "Már mondtam Önnek, hogy meghalt, ez nem is fog változni. Minek hívogatja akkor?"
A fickó azt mondja, "Úgy szeretem hallani."

Barkács

2008-04-11T11:26:00.000+02:00

Két szöszi dolgozik a házon. Egyikük, aki szögeket ver be, néha a zacskóba nyúl, kihúz egy szöget és vagy a háta mögé dobja, vagy beveri. a másik szöszi nézi egy ideig, majd megkérdezi, "Hé, hogy hogy a szögek felét a hátad mögé hajítod?"

"Kiveszem a zacsiból, megnézem merre áll, ha rossz felé áll, az defektes és eldobom. Ha a ház felé áll, akkor beverem."

"Ó de hülye vagy" kiáltja a másik szöszi "Azok nem defektesek. Azok a ház másik oldalára valók."

Alligátor

2008-04-11T10:21:00.001+02:00

Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. "Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?"

A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját.

Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbekúrja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.

"Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.

Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. "Én megpróbálnám, de ne vágjon a fejemre az üveggel."

Kutyus

2008-04-11T09:52:00.001+02:00

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba. "Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?"

A pap elmagyarázza, "Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni."

"Köszönöm atyám" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?"

"Miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?"

Kemping

2008-04-11T09:46:00.001+02:00

Sherlock Holmes és Dr. Watson elmennek kempingezni. Felverik a sátrat, elalszanak.

Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges barátját és pipára gyújtva megkérdezi: "Watson, nézzen fel az égre és mondja meg mit lát."

Watson válaszol, "Millió és millió csillagot látok."

"Mit jelent ez?"

Watson egy percig elgondolkodik. "Csillagászati szemszögből azt jelenti, hogy millió és millió galaxis létezik billió planétával, ahol mind lehet élet. Asztrológiailag azt látom, hogy a Szaturnusz az Oroszlánnál van. Időt nézve azt jelenti, hogy körülbelül negyed három felé járhat az idő. Vallási oldalról azt látom, hogy Isten mindenható és mi jelentéktelenek és picik vagyunk. Meteorológiailag nézve azt látom, gyönyörű napfényes napunk lesz holnap. Önnek mit jelent?"

Holmes hallgat egy pillanatig, majd azt mondja, "Watson, maga idióta, valaki ellopta a sátrunk.

Kalóz

2008-04-11T09:38:00.001+02:00

A tengerész találkozik egy kalózzal egy indiai bárban. A tengerész észreveszi, hogy a kaláznak falába, kampókeze és fél szeme van. Elkezdi kérdezgetni.
- Hogy tettél szert a falábra?
- Csata közben egy cáparaj közepébe zuhantam, szétvertem ötven cápát, de a fél lábam odalett.
- Ijnye - mondja a tengerész - hát a kampóval mi a helyzet?
- Egy ádáz csata közben hatan törtek rám és az egyik legágta a kezem.
- Hihetetlen - mondja a tengerész - hát a szemeddel mi volt?
- Beleszart egy albatrosz...
- Azt akarod mondani, hogy madárszar miatt vesztetted el a szemed?
- Tudod, az volt az első napom a kampóval...

Műtét

2008-04-11T09:30:00.001+02:00

Egy férfi kórházba fekszik körülmetélés végett. Ahogy felébred a röpke operáció után, azt látja, hogy egy csomó orvos állja körül az ágyát.
"Fiam," - sóhajtja a sebészfőorvos - "attól tartok volt egy kis kavarás, ugyanis körülmetélés helyett nővé operálást végeztünk el. Emiatt most pénisz helyett vaginád van."
"Mi... " - hüledezik lélegzetét kapkodva a páciens - "azt akarja mondani, soha nem érezhetem, milyen egy erekció?"
"De, talán " - biztosítja a sebészfőorvos - "csak nem a sajátját."

Feleség

2008-04-10T11:23:00.001+02:00

Egy fickó besétál a bárba, leroskad egy asztalhoz és keserves sírásban tör ki.
A csapos megsajnálja és megkérdezi, "Mi a probléma pajtás?"
A fickó könnyeivel küszködve mondja, "a feleségem megharagodott rám és azt mondta, egy hétig nem szól hozzám!"
"Hát, ez elég rosszul hangzik, de végülis nem a világvége nem?" mondja bíztatólag a csapos.
A fickó ráemeli a tekintetét és az mondja, "De. A mai nap az utolsó."

Templom

2008-04-10T11:09:00.001+02:00

Kép apáca beszélget a templomban.

"Pár napja Tamás atya szobáját takarítottam" - mondja az egyik - " és találtam egy csomag kondomot."
"Óh, " - kapkod lélegzet után a másik. "Mit tettél?"
"Apró lyukakat fúrtam rajtuk"
"Vazze..."

Vacsora

2008-04-10T11:05:00.001+02:00

A fickó elmegy az orvoshoz és panaszkodik, "A feleségem már nem hall olyan jól mint azelőtt. Mit tegyek?"

A doki válaszol, "A következő tesztet hajtsa végre. Amikor a felesége mosogat, álljon mögéje olyan 5 méterre és kérdezzen tőle valamit. Majd lépjen egy közelebb és közelebb, miközben a kérdést megismétli." A fickó hazamegy és látja, hogy a felesége éppen vacsit készít. Megáll mögött 5 méterre és megkérdezi, "Mi lesz ma a vacsora drágám?"

Majd hogy nem kap választ, egyre közelebb és közelebb lép, mígnem szorosan mögötte állva újra megkérdezi, "Mi lesz ma a vacsora drágám?

A feleség megfordul és eltorzult arccal üvölti: "Már negyedszer mondom hogy kacsa! Te süket állat!"

Fájdalom

2008-04-10T10:58:00.001+02:00

A fickó bemegy a kórházba alhasi fájdalmakkal. Az orvos megállapítja, hogy székrekedése van és kuppra van szüksége. Megkéri, hogy tolja le a nadrágját, hajoljon előre, majd a doki beadja a kuppot neki.

"Mostantól egy héten keresztül minden hat órában meg kell ismételnie" - mondja a doki.

Késő este a fickó rájön, nem is olyan könnyű beadnia magának a kuppot, ezért megkéri a feleségét, hogy segítsen neki beadni. A feleség megkéri, hogy tolja le a nadrágját és hajoljon előre. Megfogja a fickó vállát és határozott mozdulattal felnyomja a kuppot a helyére.

"A jó büdös francba! - üvölti a fickó.

"Mi van drágám, csak nem volt fájdalmas?" - kérdi a feleség

"Nem" - válaszol a fickó ", de most ugrott be, hogy a doki mindkét keze a vállamon volt."

Jégkrém

2008-04-10T10:35:00.001+02:00

Egy nő elmegy a cipőboltba egy nap. A férfieladó segít neki a cipőpróbánál és észreveszi, hogy a nőn nincs bugyi. Ránéz a nőre és azt mondja:
"Ijnye, de megtölteném fagyival aztán meg jól bezabálnám!"

A nő felháborodva kiviharzik a boltból és hazarohan, hogy panaszkodjon a férjének. A férje azonban nagyfokú érdektelenséget mutat, mire a feleség bedühödik és kifakad:
- Most tényleg semmit nem akarsz tenni?
A férj:
- Először is, szerintem már így is túl sok cipőd van. Másodszor, ha vásárolni mész, talán nem bugyi nélkül kellene mennem. Harmadszor pedig nem fogok baszakodni olyasvalakivel, aki ennyi fagyid be bír zabálni!

Szőke

2008-04-01T12:02:00.001+02:00

Egy vak ferfi bemegy a kocsmaba, leul a pultnal egy szekre. Kitapogatja
a mellette ulo embert es kerdezi tole:
- Akar hallani egy szoke viccet?
Mire az igy felel:
- Ide figyeljen, en is szoke vagyok. Itt all mogottem egy 120 kilos
birkozo, o is szoke. A kocsmaros is szoke es van itt meg 2 nagydarab
ficko a pultnal, mindketten szokek. Biztos, hogy el akarja mondani
nekunk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom 5x elmagyarazni.

Tanár

2008-03-21T08:21:00.001+01:00

A diakok latjak, hogy a tanar a folyoson setal,
es egy vekkert tart a kezeben. Odasietnek hozza,
es megkerdik:
- Tanar ur, van ot perce a szamunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, latjatok,
hogy eppen orat tartok.

Jó hír

2008-03-21T08:16:00.000+01:00

A radiológus magához hívja a beteg Fletót : - Uram, van egy jó és egy rossz
hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésu tüdotumor látszik . - És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...

Haláli

2008-03-12T09:49:00.001+01:00

Azert kell sportolnunk, hogy szep, izmos halottak legyunk!

Mindegy, hogy mekkora embernek erzed magad, es hogy mit ertel el, a
temetesi meneted hosszat ugyis az idojaras hatarozza meg!

Nagybatyam abbahagyta a dohanyzast, leszokott az alkoholról, a
nehez, fuszeres etelekrol es az ejszakazasrol. Egészseges volt egeszen
az ongyilkossagaig...

Korlevel az igazgatosagtol:
'Kerjuk azokat a dolgozokat, akik csaladtagjaik temetesere
szeretnenek elkeredzkedni, szoljanak legkesobb a meccs elotti napon.'

Faxolás

2008-03-03T15:53:00.000+01:00

Faxot szerettem volna küldeni egy győri étteremnek.
Kellemes, semmi-különös hangulatban helyeztem be az egy
oldalas papírt a gépbe, szinte optimistán és a mindennapi
művelethez szokásos kellő bambasággal. Balgaságom még nem is
sejtette, hogy igazi kihívásokkal küzdő délutánná alakul e
szimpla művelet, és az egyetemről rég elfeledett
pszichológia tanait is jelentős mértékben igényelni fogja.
Tárcsáztam a fax-számot és útjára engedtem a dokumentumot az
éterbe, ám asztalomnál ülve teendőim folytatása közben
multitask üzemmódban félfüllel figyeltem az adás
kimenetelét. A faxgép betárcsáz (mert ez a dolga), a
kapcsolat létrejön (mert ez a dolga). Csirkeszerű vékonka
női orrhang a készülék túlvégén:
-Hálóóó! Hálóóóó! Jesszus! Sípol ez a vonal! Micsinájjakvele?
Majd az önnön kérdésére adott megoldáskimeneteket leszűkítve
letette a kagylót. A fejemet oldalvást fordítottam, a faxgép
felé. Semmi kétség nem volt: acsirkehang vonalat bontott.
Komótosan odaballagtam, úgy döntvén, hogy nexusba
bocsátkozom a Hanggal. Redial. Vonalnál újból Őcsirkesége,
néhai Jimmyvel konkurráló magas orrhangon:
-Ezavonal megincsípol! Jézusom, LEHET HOGY BOMBA??
Szinte látom az arcát maga előtt, ahogy a Matávot rögvest
megnyúzná, szemével a Borosbochkor kandi kameráját keresi és
stabil elhatározásra jut atekintetben, hogy inkább a
pörköltestányérok közt öregszik meg, minthogy egyszerű kis
életében még egyszer egy telefont (pláne ilyen bombásat?!)
felvegyen. Érzem, ahogy arcom oválisra nyúl, szemem
lapostányérformára kerekedik. Redial. Vérem biztatóan
lüktet: “You can do it!” Csirke felvesz, ám ez esetben gyors
vagyok és hangos, mint Gojko Mitic ezüstpuskája:
-Jónapotkívánok! Faxot szeretnék küldeni.
Szó bennakad, (csirke)hang fennakad. A továbbiakban az
egyszerűség kedvéért szó szerint idézve dialogizálom:
-Háttt.. micsodát?
-Faxot küldenék.
-Aztat ide nem lehet!
-Hogyhogy?
-Hátt.. mert nem lehet.
-Egyeztettem tegnap fax-számot a titkárnővel, ő adta meg ezt
az elérhetőséget.
-Ide akkor se lehet!
Terézanya módján helpdesk-et játszom:
-Nincs véletlen az ön előtt lévő készüléken egy zöld /START/
gomb?
-Mondommá hogy én nem tudok faxolni!"
-Az nem is baj, hiszen ÉN szeretnék faxolni, nem Ön!
Egy kudlikos, deltás sugallattól átitatva kivágja magát:
-Ide különben sem lehet faxolni, mer nincs térerő!
Immár ÉN keresem Borosbochkor kandi kameráját és nyüsszögve
dúdolni kezdem Emil Rulez "Térerő" nótáját, majd elkövetett
hibáimat tovahalmozom a következő kérdéssel:
-Ahh. és... tessék mondani, ímélcímük van?
Győztesen, naugyehogynemlehetfaxolni, hangulatban abszolúte
nyeregből, fölénnyel válaszol:
-Persze hogy van ímél. Diktálom: vévévé pont frímél.
Magányosnak érzem magam a Világban, mint Brúszvillisz az
Armageddon végén és csendben megadom magam a Sorsnak. Ő meg,
teljes éntudattal, engem legyalázva komoly hangon hozzáteszi:
-De csupa kisbetűvel tessék írni!

Pista bácsi

2008-02-15T09:27:00.000+01:00

- Pista bacsi all a vasuti hidon. Labanal fogva fejjel lefele logatja a
feleseget. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bacsi igy szol:
- Vigyazz asszony, mert teherbe ejtelek!

Idézetek

2008-02-15T08:58:00.000+01:00

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Segélyszolgálat

2008-01-28T10:21:00.000+01:00

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...

Hogy hívják?

2008-01-25T09:30:00.001+01:00

"HOGY HÍVJÁK ?"

" - - - -" Albert Einstein torz testvérét? > Frank Einstein.
" - - - -" a vámpírok adminisztrátorát? > Vérelszámoló.
" - - - -" azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? > Gonosztevő.
" - - - -" az okos kisfiú nagyszülőjét? > Agymama.
" - - - -" az V. kerület orvosát? > Dr. Oetker.
" - - - -" a csíkos tehenet? > Tigriska.
" - - - -" a cigány börtönt? > Aromazáró!
" - - - -" a hortobágyi rendőr kutyáját? > Pulice.
" - - - -" a sovány kutyát? > AnoRex.
" - - - -" az első osztályú birkát? > Juh ász.
" - - - -" a kakukk drogját? > Kakukkfű.
" - - - -" a borostás papot? > Szőrzetes.
" - - - -" a fémszálas intimbetétet? > Havi metál.
" - - - -" a lassú postást? > Levéltetű.
" - - - -" a tréfás kávéfőzőt? > Mokkamester.
" - - - -" a vízisportokat űző kopasz nyomozót? > Kojak-kenu.
" - - - -" azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? >
DéliSHARK!
" - - - -" a jós legkisebb fiát? > Jóska.
" - - - -" a cigány benzinkutast? > Agipsy.
" - - - -" a hullajó bulit? > Kopor Show.
" - - - -" azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? > Anyu!
" - - - -" az elefántok társadalmi krízisét? > Ormányválság.
" - - - -" a félelmet elűző sámánt? > Nefossámán!
" - - - -" az első ősembert, aki süteményt sütött? > Almáspitekus.
" - - - -" az őrült sportriportert? > Crazy Jenő.
" - - - -" a vallásos szuperhőst? > Á-Men.
" - - - -" a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? > Desszertáció.
" - - - -" az erős WC pucolót? > Budi Bilder.
" - - - -" a sivatagi kocsmát? > Porozó.
" - - - -" oroszul a Speedet? > Uzsgyi.
" - - - -" Péter Pán öccsét? > Marcipán.
" - - - -" a papok edzőjét? > Tréningatya.
" - - - -" Szent István szellemét? > Vajkrém.
" - - - -" az orosz számítógép-hálózatot? > Nyet-work.
" - - - -" a tetovált bálnát? > Ábráscet.
" - - - -" Röntgen úr feleségét? > Röntgenné Ultra Ibolya.

Mikulás

2008-01-03T11:32:00.001+01:00

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- ?
- Szánja bánja...

Télapó

2008-01-03T11:31:00.001+01:00

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó
megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál? - Persze. - És, milyen ajándékot szeretnél? -
Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

Jövőbelátás

2008-01-03T11:21:00.000+01:00

- Hogyan hívják a jövőbelátó kisfiút?
- Jóska.

Biztonságos

2007-12-04T08:59:00.001+01:00

Mi a biztonsagos szex?
Amit a feleseg nem tud meg...

Részeg

2007-11-26T08:36:00.000+01:00

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával
várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
- Jaj édesem, te még éjfélkor is sütsz?

Folyó

2007-11-19T08:40:00.001+01:00

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utána a kenu.

Ebéd

2007-11-05T12:09:00.000+01:00

Egy ir, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épulet 20. emeletén dolgoznak.
Eljön az ebédidő, és az ir megszólal:
- Marhasult kaposztaval! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az
épuletből!
A mexikói is kibontja a kajajat és felkialt:
- Bassza meg a burritójat! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Mar megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is
ugrom
veletek!
Masnap, mikor az ir kinyitja az ebédes dobozat, latja, hogy megint
marhasult van kaposztaval. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglatja a burritót, ő is leveti magat a mélybe duhében.
A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek utan, neki
is
kampec.
A temetésen az ir felesége sirdogal:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utalja a marhasultet kaposztaval sosem
raktam
volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladat is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem
gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.
Ő megszólal:
- Ne nézzetek ram! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét.

Kapcsolat

2007-11-05T11:57:00.000+01:00

Ket baratnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:
- Hát nem szornyü az életem! Akárhányszor
ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy nős, vagy én vagyok férjnel.

Kérdések

2007-10-05T10:40:00.000+02:00

- Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
- Bátor Ficsilla.


- Hogyan kezdte pályáját a hóhér?
- Gyerekfejjel...

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerőt.

- Mi a legjobb zöldség?
- BESTZELLER.

- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.

- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Afrikai postás...

- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.

- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

- Hogy mondják angolul: apádra ütök?
- Puff Daddy.

Nyuszika

2007-09-24T09:41:00.001+02:00

A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt.
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

Szomszéd

2007-07-23T08:37:00.000+02:00

Az oreg Pista ba atmegy a szomszedokhoz latogatoba. Bekiabal a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, es megszolal:
- Nincs itthon a gazdam!
Az oreg ugy megijed, hogy elajul. Amikor a kutya nyelvcsapasaitol magahoz ter, azt mondja:
- Te, hat ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok en, csak nem akartam magat megijeszteni.

Balaton

2007-07-19T09:56:00.000+02:00

Egy pasi a Balatonnál beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye?

Írók

2007-07-02T08:48:00.000+02:00

Az iroszovetsegben:
- Kollega, nemreg olvastam a regenyedet...
- Az utolsot?
- Merem remelni...

Vidám

2007-06-14T09:28:00.000+02:00

- Hogyan nevetnek az angolok?
- If if if if

Mars

2007-06-14T09:27:00.000+02:00

Leszall az elso Mars-expedicio, a ket urhajos kiszall az urhajobol.
Azt mondja egyikuk:
- Hat nem felemelo erzes? Ott jarunk, ahova ember meg sosem tette a labat, ezeket a koveket ember meg sosem erintette! Millio kilometerre vagyunk minden emberi civilizaciotol!
Ahogy ott setalgatnak, hirtelen megszolal a masik:
- Hopp! Te is hallottad?
A masik helyesel, o is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrasa utan. Kicsit kesobb megszolal az elso:
- Szerinted merrol jon?
A masik tetovan feleli:
- Nem is tudom... Nekem ugy tunik, mintha a kinai bolt mogul jonne...

Telcsi

2007-05-18T09:30:00.000+02:00

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a hülyék hívnak-

Születésnap

2007-05-02T09:29:00.001+02:00

Egy ferfi ketsegbesetten all az utcan, mobiltelefonnal a fulen. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal no, mire a ferfi megszolitja:
- Ne haragudjon holgyem, de a felesegemnek ma van a szuletesnapja es eppen parfumot rendelnek neki ajandekba, de megereztem az on illatat. Megmondana milyen parfumot hasznal?
- Latros-t - valaszolja a no buszken.
A ferfi ismet a fulehez emeli a telefont es beleszol:
- Oke! Barmi lehet csak ne Latros, mert az rohadt budos.

Ottó

2007-04-25T10:04:00.000+02:00

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen ?
- Miért? Kivel játszunk?

Filmes tudás

2007-04-19T14:25:00.001+02:00

A Rocky Balboa a Rocky sorozat hatodik darabja, azonban azt kevesen tudják, hogy a filmet a Madagascar második részének is tekinthetjük.

Egészségügy

2007-03-26T13:08:00.000+02:00

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

Szeretkezés

2007-03-26T13:06:00.001+02:00

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

Ajándék

2007-03-26T13:04:00.001+02:00

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Ovi

2007-03-10T09:42:00.000+01:00

Egy ferfi bemegy az ovodaba, s azt mondja:
- Jottem a gyerekemert.
- Hogy hivjak?
- Nem mindegy?! Holnap ugyis visszahozom...

Oprendszer légitársaságok

2007-03-05T14:36:00.000+01:00

Mac Airlines

„Minden utaskísérő, kapitány, csomagkezelő és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Akármit kérdezel, udvariasan de határozottan elmondják, hogy a választ nem szükséges tudnod és minden meg lesz csinálva helyetted, szóval kuss!”

Air DOS

„Mindenki löki a repülőt, míg el nem kezdi a repülést. Ekkor felugrálnak rá és utaznak míg meg nem áll. Ezután újra leugrálnak és ismét meglökik a repülőt.”

Windows Air

„A repülőtér és a terminál gyönyörű. Barátságos utaskísérők, könnyű és zökkenőmentes csomagkezelés. Problémamentes és sima felszállás. Tíz perc gyönyörű repülés után a repülő mindenféle előzetes jel nélkül felrobban a levegőben.”

Linux Air

A többi repülőtársaság elégedetlen ügyfelei megalapítják saját légitársaságukat. Maguk építik a repülőt, a repteret, a kifutót maguk betonozzák. Csak annyi pénzt kérnek, amennyi a jegyek nyomtatási költsége, de akár otthon is nyomtathatsz magadnak jegyet. Amikor felszállsz a gépre, kapsz egy ülést, négy csavart és egy másolatot a „seat-HOWTO.html”-ről. Miután elhelyezkedsz az ülésben, a repülő időben megérkezik, az utazás pedig roppant kényelmes. Amikor más légitársaságok ügyfeleinek beszélsz a tapasztalataidról, csupán annyit bírnak kérdezni: „Mit is kellett az üléssel csinálnod?”

Társadalomkritika

2007-03-05T11:11:00.001+01:00

Manapsag a legnagyobb problema az, hogy senki sem mer felelosseget vallalni a szavaiert. De ezt nem tolem hallottatok!